Lista

Mi amiga Myriam ha publicado en su blog una lista de 150 cosas. Hay que marcar lo que has hecho en tu vida. Pues nada, ahí voy.
01. Invitar a una ronda a todos los que estén en el bar02. Nadar con delfines03. Escalar una montaña04. Conducir un Ferrari05. Entrar en la Gran Pirámide06. Coger una tarántula07. Darte un baño con velas con alguien08. Decir “Te quiero” y sentirlo de veras09. Abrazar un árbol10. Puenting11. Visitar París12. Ver una tormenta de rayos en el mar13. Estar despierta toda la noche y ver amanecer14. Ver la Aurora Boreal 15. Ir a la gran final de algún evento deportivo16. Subir todas las escaleras hasta la última planta de la Torre Pisa17. Plantar y comerte tus propias verduras18. Tocar un iceberg19. Dormir bajo las estrellas20. Cambiarle el pañal a un bebé21. Dar un paseo en globo22. Ver una lluvia de metoritos23. Emborracharte con champán24. Dar más de lo que te puede permitir a la caridad25. Mirar al cielo nocturno con un telescopio26. Tener un incontrolable ataque de risa tonta en el peor momento posible27. Hacer una guerra de comida28. Apostar por el caballo ganador29. Invitar a un desconocido30. Hacer una guerra de bolas de nieve31. Gritar todo lo alto que puedes32. Coger en brazos un corderito33. Ver un eclipse total34. Montar en la montaña rusa35. Hacer un “Home Run”36. Bailar como loca sin proecuparte por quién está mirando37. Adoptar un acento distinto durante un día entero38. Sentirte realmente feliz por tu vida, aunque fuera por un solo momento39. Usar dos discos duros en tu ordenador40. Visitar las 50 provincias españolas – 41. Cuidar de alguien que estaba borracho42. Tener amigos maravillosos43. Bailar con un extraño en un país extranjero44. Avistar ballenas45. Robar una señal de tráfico46. Recorrer Europa de mochilero47. Hacer un viaje de carretera (road trip)48. Escalar una roca49. Dar un paseo nocturno en la playa50. Hacer paracaidismo51. Visitar Irlanda52. Pasar más tiempo con el corazón roto que el que estuviste enamorada53. En un restaurante, sentarte en la mesa de un extraño y compartirla54. Visitar Japón55. Ordeñar una vaca56. Ordenar tus CD’s por orden alfabético57. Fingir que eres un super héroe58. Cantar en un karaoke59. Vaguear en la cama durante todo el día60. Jugar a Rugby61. Hacer submarinismo62. Besarte en la lluvia63. Jugar en el barro64. Jugar en la lluvia65. Ir al autocine66. Visitar la Gran Muralla China67. Emprender un negocio / empresa68. Enamorarte y que no te rompan el corazón69. Visitar las ruinas de antiguas ciudades70. Tomar clases de artes marciales71. Jugar a Dragones & Mazmorras durante más de 6 horas seguidas72. Casarte73. Aparecer en una peli74. Darlo todo en una fiesta75. Divorciarte76. Estar sin comer durante 5 días77. Hacer galletas78. Ganar el primer premio en un concurso de disfraces79. Montar en góndola en Venecia80. Hacerte un tatuaje81. Rafting en el Snake River82. Ir a un programa de televisión en calidad de “experto”83. Recibir flores sin ninguna razón84. Actuar en un escenario85. Ir a Las Vegas86. Grabar un disco87. Comer tiburón88. Besarte en la primera cita89. Ir a Tailandia90. Comprar una casa91. Estar en una zona de guerra92. Incinerar a uno / o dos de tus padres93. Hacer un crucero94. Hablar más de un idioma (con fluidez)95. Participar en el Rocky Horror96. Criar niños97. Seguir a tu grupo o artista favorito durante su tour.98. Pegar una gripe99. Hacer un exótico tour en bici en un país extranjero100. Pirarte y empezar de nuevo en otra ciudad101. Caminar por el puente Golden Gate102. Cantar alto en el coche y no parar aún sabiendo que te miraban a través de las ventanas abiertas103. Hacerte una cirugía plástica104. Sobrevivir a un accidente al que, en teoría, no deberías haber sobrevidido105. Escribir artículos para alguna publicación importante106. Perdido más de 45 kilos107. Apoyar a alguien mientras tenía un flashback -(esta no la entiendo, de verdad)108. Pilotar un avión109. Tocar un pez raya110. Romper el corazón de alguien111. Ayudar a un animal a parir112. Ganar dinero en un programa de televisión113. Romperte un hueso114. Ir a África a un safari fotográfico115. Hacerte un piercing en la cara (que no sean las orejas)116. Disparar un rifle o una pistola117. Comer setas que habías recogido en el campo118. Montar en caballo119. Tener una operación quirúrgica importante120. Tener una serpiente como animal doméstico121. Ir de excursión al interior del Gran Cañón122. Dormir 30 horas en un periodo de 48 horas123. Visitar más países extranjeros que provincias españolas124. Visitado los 7 continentes125. Hacer un viaje en canoa de más de 2 días126. Comer carne de canguro127. Comer sushi128. Tener tu foto publicada en un periódico129. Cambiar la mentalidad de alguien sobre algo que te preocupa especialmente130. Retomar los estudios131. Parasailing (parapente arrastrado por un barco)132. Tocar una cucaracha133. Comer Tomates Verdes Fritos134. Leído La Ilíada y La Odisea135. Elegir un “importante” autor que no estudiaste en la escuela, y leerle136. Matado y cocinado un animal para comértelo137. Pasado de todas las reuniones de la escuela138. Comunicarte con alguien con quien no compartes ninguna lengua en común139. Ser elegido para un cargo público140. Escrito tu propio lenguaje de programación141. Pensado que estabas viviendo lo que siempre habías soñado142. Puesto a alguien que querías bajo asistencia social143. Construido tu propio PC con trozos de otros144. Vender tu obra artística a alguien a quien no conoces145. Tener un chiringuito en un mercadillo callejero146. Teñirte el pelo147. Hacer de Deejay148. Afeitarte la cabeza149. Provocado un accidente150. Salvado la vida de alguien

Cita

"Ir a un estreno de cine español es como tener tos y rascarse los cojones". Rescatado de los cometnarios sobre Ágora en el blog de mi querido Adversario.

Cita

Como con la anterior me he quedado con mal cuerpo aquí una frase que me ha dado subidón.

"A propósito de todas las iniciativas, hay una verdad elemental cuya ignorancia mata innumerables ideas y espléndidos planes: en el momento en el que uno se compromete de verdad, la Providencia también lo hace. Toda clase de cosas comienzan a ocurrir para ayudar a esa persona, cosas que sin su previo compromiso jamás habrían ocurrido. Todo un caudal de sucesos se pone en marcha con aquella decisión ayudándole por medio de incidentes inesperados, encuentros insospechados y ayuda material que nadie hubiera soñado que pudieran ocurrir. Si sabes que puedes, o crees que puedes, ponte en marcha. La audacia tiene genio, poder y magia".
Johann Wolfgang von Goethe

Antonio Burgos

Acabo de leer en Escolar.net la columna que escribió Antonio Burgos sobre las fotos de las hijas de Zapatero y me han entrado ganas de enviarle un psiquiatra al ABC.

"Que las niñas de Zetaparo eran dos callos horrorosos lo sabían los más íntimos en La Moncloa, pero ahora se ha enterado España entera. Son de salir corriendo. Yo no sé si es porque iban vestidas de Jalogüín, o porque lucían el uniforme oficial de los góticos, pero tú te encuentras a las 12 de la noche con estas puñeteras niñas en una calle oscura, se te acercan, un poner, a preguntarte dónde para el autobús de Alcosa, y del salto que pegas del susto llegas corriendo a Carmona.
Góticas. Los lectores que me piden este artículo me aseguran que son góticas. Vamos, como la ojiva de San Julián, pero sin el recuerdo de Fernando Moreno sacando el palio de La Hiniesta. O como la propia imagen gótica de La Hiniesta (que está por cierto en el Ayuntamiento y que no sé cómo no han mandado ya retirarla por la cosa del Nacional Agnosticismo y de quitar los crucifijos). ¡Qué ofensa para el arte gótico, llamar góticos a estos adefesios con botas de la Brigada Paracaidista en Sidi Ifni y muñequeras de levantador de pesos de Galisport! Por el volumen de su bulto redondo, así achaparrado, más que góticas me parecen románicas, que como las vea Brigitte Bardot, va y las protege. Pero, vale, aceptamos gótica como animal pinnípedo. Yo les diría algo más fuerte, pero como son menores, me callo.
(…) Me explico, finalmente, por qué Zetaparo no quería que saliera la foto. No era por las niñas en sí ni por la leche que mamó la protección del menor. Era para que no viéramos al completo este retrato de familia. Monster".

PD: ABC ya ha retirado el artículo de su web. Se ve que no saben lo que es el caché.

Separador

Lo de los supermercados es la guerra. Pero no en el pasillo (a no ser que te encuentres con la maruja que le ha dado al licor de manzana verde), sino en la caja.
El momento subir la compra a la maravillosa cinta que precede a la cajera (qué inventazo, como el teleprompter del super) tiene unas dosis de frikismo que ni Pozi. Como no andes al loro, con toda seguridad, la persona que te precede cogerá el separador de compras (otro inventazo) y lo pondrá a toda prisa para separar lo que es lo suyo de lo tuyo. Además, no sé si sólo me pasa a mí, pero la gente te mira como si estuvieras drogando. Joder, ni que lo que yo compro estuviera tan malo. Parece que si dejan pasar la bolsa de pistachos la van a tener que pagar ellos, coño.

Coixet

Estimada amiga Isabel Coixet.
Ayer me tragué tu nueva peli, como los mochis la prota.
Te diré varias cosas:
- Me hubiera visto un Lugo-Eibar con más ganas.
- La música, que la sueles clavar, esta vez, como que no.
- Sé que te molaría ser Wong Kar Wai o derivados, pero así te queda como de garrafón.
- La historia tiene menos verosimilitud que Pedro Jota de tertuliano en la SER.
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Vacaciones

Piedra, papel o tijera. Un, dos, tres.

Raquel Sánchez Silva

Hay presentadores que no tienen programa fijo. Son contratados por las cadenas y les van dando programas según surgen. Los tienen para presentar especiales, pasa sustituciones y esas cosas. Normalmente es gente que tenía un programa propio que decidieron dejar de emitir. Ahí está un tal Efrén, José Javier Vázquez o Raquel Sánchez Silva, por poner un ejemplo. Viendo el triunvirato, casi que prefiero que no me contraten.
La última de los tres, RSS, empezó en esto de Cuatro con la hora Wiki. Sigo intentando encontrar una respuesta a la pregunta, ¿qué hace esta tía que no hagan mejor lo menos 100 periodistas de este país? Si los de Cuatro la ponen por guapa, le recomendarían que dejaran de llamar a telecoca. No sólo es que la chavala sea de 5 (para mí, que quede claro), sino que además es una hortera (idem).
De todas formas, no la juzguemos por su físico no sea que se me tache de machista o de hacer críticas sin sentido. Ciñámonos a su calidad como presentadora. Como muestra un botón. Aquí la periodista intrépida vendió el vídeo donde se veía como un toro mataba a un chaval como si tuviera un Pulitzer. No quiero ni recoger sus sandeces, el pis caliente que salía de su boca en forma de palabras, porque me pongo de mala hostia, pero por favor, que se dedique a ir a eventos y lucir vestiditos. Así está más mona.

(Como la muchacha tiene pinta de ególatra y wikidelavida, a ver si con suerte es de las que Googlea su nombre y lee esto. Nada me haría más feliz. Por cierto, si lo haces y quieres ponerme a parir dale caña).